Bon, ben, il reste plus qu'à trouver les acteurs, le réalisateur, les techniciens, le compositeur pour la musique, les gars (ou les filles) pour les effets spéciaux, et c partiJe ferais les costumes et les accessoires alors.
.TanisToi aussi, joue à être PJ !
-
Tanis-Rune de Sombrepierr
- Elbakinien d'Or
- Messages : 9713
- Enregistré le : jeu. 13 mars 2003 18:33
Bon aller je me lance, mais sur une scène du Retour du Roi, à ma sauce.La salle du trône de Minas Tirith est pleine de monde. La lumière inonde la pièce, se réfléchissant sur le magnifique marbre blanc et noir des colonnes. Des clairons retentissent, la foule tourne le regard vers l'entrée. La camera suit le regard de la foule. L'obscurité cache l'entrée. Arwen entre, le thème d'Aragorn et d'Arwen retentit (celui de FOTR), des pétales de roses tombent lentement sur le sol devant Arwen dans une somptueuse robe avançant au ralenti. Plan sur Aragorn se tenant devant le trône et souriant (pas trop parce qu'il lui manque des dents), Arwen traverse la salle devant le regard ému mais sévère de son père se trouvant dans l'assistance, sous le regard bienveillant de Galadriel et de Celeborn. Arwen arrive alors au coté d'Aragorn, ils se sourient. Gandalf parle :"Des promenades dans les bois de Fondcombe naît un amour, qui ne cessa de pousser comme un arbre dans les forêts. Malgré les épreuves, malgré les sacrifices les deux amants interdis sont réunis ici pour célébrer leur union dans cette vie et dans l'autre. (plan sur Elrond sévère) Que cette union soit l'accomplissement de vos espérances et le symbole d'une époque retrouvée où tous les peuples de la Terre du Milieu : Hommes (plan sur Faramir), Elfes (plan sur Legolas), Nains (plan sur Gimli), Hobbits (plan sur Pippin)… vivront ensemble la paix bien méritée. Amorcé par Beren et Luthien, que le sang des hommes et des elfes coulent à nouveau dans le même corps et qu'un nouvel âge se célèbre"La foule pousse des cris de joies. Aragorn prend les mains d'Arwen. "En ce jour, où la soleil se lève sans nuages, je consens à vouer ma vie à ton bonheur, toi Arwen, fille d'Elrond, représentante de la beauté jamais ternis d'Arda." Arwen prend à son tour la parole "J'accepterais toutes les souffrances de ce monde, si il me permet de vivre avec celui que j'aime encore de longues années humaines. Mon cœur l'a choisi, mon âme s'en est éprit, sans cette pierre elfique c'est moi qui me change en roc. Je t'aime… Elessar." Arwen et Aragorn s'embrassent, la musique s'emballe.Les clairons sonnent une nouvelle fois, thème du Gondor, à nouveau plan sur l'entrée. Frodon avance avec un coussin dans les mains, Sam le suit avec lui aussi un coussin dans les mains, travelling dans la salle du trône. Frodon s'agenouille devant Aragorn, Sam un peu en retrait devant Arwen, Aragorn tient la main d'Arwen. Frodon tend son coussin vers le roi la musique s'emballe au moment où Gandalf qui a pris la couronne la pose sur la tête d'Aragorn. La camera prend un plan large de la salle et Gandalf dit "Maintenant viennent les jours du Roi et puissent-ils être bénis tant que dureront les trônes du Valar", la foule s'exclame "La chute du seigneur des anneaux et le retour du roi"La musique se calme, on est maintenant dehors avec un plan sur l'arbre du Gondor desséché. Plan sur un gland qui tombe de l'arbre et tombe au sol. A peine le gland tombé une pousse apparaît, le thème du Gondor revient, elle grandit, elle grandit et devient un petit arbre, fin du thème du Gondor. Le garde qui a observé la scène abandonne son poste et cours vers le palais. Retour dans la salle du trône, on entend du bruit, le garde rentre dans la salle. "L'arbre… il a donné naissance à une pousse" Plan sur Aragorn surprit, Arwen à ses cotés porte une couronne elle aussi, la foule remue d'incompréhension. Le roi sort de la salle du trône la musique du Gondor retentit, la salle le suit. Dehors on voit le roi Elessar, Gandalf et tous les autres sortir. Ils viennent près de l'arbre qui vient de pousser. Plan sur Aragorn. "Je l'ai trouvé! Voyez! Voici un rejeton de l'Aîné des Arbres". Gandalf aux cotés d'Aragorn : "Le Nouvel Age commence et en cet âge, il se pourrait bien que les royaumes des Hommes durent encore très longtemps."Bon voila je sais que c'est nul, surtout les dialogues mias je fais ce que je peux. :oops:
-
Tanis-Rune de Sombrepierr
- Elbakinien d'Or
- Messages : 9713
- Enregistré le : jeu. 13 mars 2003 18:33
Merci, ça fait plaisir.Nan, c très bien et puis l'important c de se lancerBon voila je sais que c'est nul, surtout les dialogues mias je fais ce que je peux. :oops:.En plus, comme Gollum, j'aime bcp ton idée de l'arbre qui pousse instantanément. C une idée géniale
.Vous êtes vraiment ts super inspirés 8) .Tanis
C'est sur que c'est classique mais en même tant il y en a un autre qui c'était pas trop mouillé non plus, alors il a bien fallu improvisé.Quant au mariage, il est assez classique... mais j'ai du mal à imaginer comment faire autrement.
-
le sans nom
- Ta'veren
- Messages : 236
- Enregistré le : dim. 28 sept. 2003 10:21
petite scene:On est à minas tirith en plein assaut des orcs... le combat fait rage...la camera survole les tours de sieges, catapultes, nasguls, et autre trolls...les oliphants chargent, les fleches pleuvent... La bataille est énorme! La musique de terreur resonne, les choeurs se font hurlant, il n' y a plus d'espoir, le deluge est total... minas tirith s'ebranle, se fissure, casse et brule... Mais d'un coup, les images ralentissent, ralentissent, ralentissent irréellement, la camera montre alor un large plan de minas tirith assiegée et en flamme, la musique devient douce, apaisante, des notes deja entendu dans la communauté se font entendre... et d'un coup une voix retentit: l'avez vous déja vu? la cité blanche... le visage de boromir apparait (nous avons un flashback du dialogue de boromir/aragorn dans la communauté, la camera ne montre que boromir), la camera fait alors un gros plan sur son visage émus : ne laisser pas prendre la cité blanche... c'est alor que le visage de boromir se fond en celui d'aragorn (les premieres notes du theme du gondor se font entendre), la camera commence à reculer ,une voix retendit: je vous aurez suivi, mon capitaine, mon roi! le theme du gondor éclate, la camera fait un traveling arrière pour montrer dans un plan monstrueux aragorn suivi de l'armée des morts!
pour tous ceux qui veulent réinventer le film (ou anticiper la VL, ou modifier une scène) sans déborder dans les autres sujets.C'est bizarre, il me semblait, en fait j'en suis quasi sûr, que le fuseau s'était prolongé un peu plus longtemps (avec notamment mon post sur la destruction de l'Anneau en simultané avec la bataille du Morannon); je dois avoir une imagination trop forte pour ma mémoire :blink:EDIT: ou alors c'est PJ qui a piqué mon post tellement il l'a trouvé bien et....vraiment trop d'imagination 
-
Tanis-Rune de Sombrepierr
- Elbakinien d'Or
- Messages : 9713
- Enregistré le : jeu. 13 mars 2003 18:33
Pas du tout car je me souviens très bien d'avoir lui ton scénario pour cette scène avec Frodon qui se voyait empereur de la TdM lors de l'ultime tentation de l'Anneau et j'avais d'ailleurs répondu que j'adorais cette idéeForadan,jeudi 08 janvier 2004, 17:51 a écrit :C'est bizarre, il me semblait, en fait j'en suis quasi sûr, que le fuseau s'était prolongé un peu plus longtemps (avec notamment mon post sur la destruction de l'Anneau en simultané avec la bataille du Morannon); je dois avoir une imagination trop forte pour ma mémoire
(tt comme le reste d'ailleurs ), mais un minable petit pirate étant passé par là, nos messages, et bien d'autres, ont, hélas, été perdu corps et bien 
.TanisKaya ! Ma ch'tite Melpo tu avais raison !MON POST A DISPARU!!!!!maaaais pas de problème ! et oui, alex, jamais à cours de ressources ! car...;;(roulement de tambours) ..... j'avais tapé mon post sur Word ! Traduction, je peux vous le restituer dans son intégralité (mais la VL, c'est pour plus tard) en attendant une nouvelle interventiion de ... Pierette !(psst Foradan, je viens de passer un coup de fil à PJ, il m'a dit qu'il n'y était pour rien mais que lui aussi regrettait fort cette disparition ! ) MAINTENANT, ADMIREZ L'HABILE COPIER-COLLER!Vous allez avoir droit au « Seigneur des Anneaux » ! Traduction, ce ne sera pas « The Lord Of the rings » (Ze Lord ov ze ringz)Voici, en exclusivité live, la version française du best-seller de Tolkien (commençons avec les expressions bien françaises)J’imagine que je suis PJ… ok, donc un PJ bien français, je suis… Pierrette Joubert ! et je dois faire une tuerie de film avec budget français, donc limité, et durée de film restreinte, donc un seul film…Bien que la durée soit relative, vous n’aurez pas tout le scénar, mais quelques scénettes livrées en kit (à vous de les remonter, sans mode d’emploi)Scène : Poney Fringant, Bree, rencontre Hobbits / Aragorn Lieu de tournage : Café Kapadnom d’Hergnies (Nord, village pluvieux) Casting:FrodoN : Djamel Debbouze (parce que les français l’aiment bien et qu’ils faut des noms pour faire des entrées)Sam : Benoît Poelvoorde (production franco-belge oblige)Pippin : Jean-Paul Rouve (mais si ! un des Robins des Bois !)Merry : Pierre-François Martin Laval (c.f au dessus)Prosper Poiredebeurré : Alain DelonAragorn : Dany Boun (pourquoi pas ? Les Dùnedain viennent du Nord, non ?)La scène. (En italique, pensées de moi qui réalise) Il pleut comme Vache Kipiss (pas dur vu la région) et il fait noir. Quatre Hobbits harassés à force de marcher à genoux (faute de budget) poussent la porte de l’auberge (voir pour pancarte… hummm… dissimuler les oies peintes aux murs avec des tentures)Les H se frayent un chemin parmi la foule (prendre figurants locaux pour faire… couleur locale. Appeler Olivier Dahan pour avoir les costumes de son film à prêter) 
caméra à hauteur de Hobbits, pas de steady-cam (trop cher) alors faire semblant que le bougé vient du point de vue de l’un des acteurs (filmer à hauteur de hob’, OK, les gens croiront que c’est fait exprès) bon bon... c’est parti !(désolée pour les dialogues, on a dû faire court)Frodon (Djamel Debbouze) : hum hum ! *kof* *kof* (petite toux de Sefaireremarquer) monsieur l’aubergistsme !P. Poiredebeurré (Alain Delon) : Oui, Petit Homme (voix un peu rauque, regard perdu au lointain, la classe, quoi !)Frodon : Je m’appelle M. Soucollinesme et je cherche Grandpaf... euh. Je veux dire GandalfmeP. Poiredebeurré : hein ? (beaucoup moins classe)Frodon : Mais si ! C’est le grand... le grand Page ! Tu sais ! Même qu’il est gris commeuh.. commeuh.. comme une souris ! (adapter le texte aux acteurs pour que ce soit crédible)P. Poiredebeurré : (re-classe) : ah oui… Alain Poiredebeurré se souvient de ce vieux bonhomme… Pas vu depuis longtemps, oui…. (un "oui" méditatif bien sur) mais il a laissé une lettre pour vous (raccourci !) Tiendez Petit Homme !F : Cool man ! Viendez les potes, on va s’faire une pinte ! (bon ok, ça dérive un peu là !)Les Hobbits vont s’installer à une table, l’ambiance dans le pub est sympa ( exemple de propos tenus par les figurants : « manmère hé ! Martine ! ya Pimpon d’Eté qu’a gagné le tiercé l’aut’ coup ! yéto coté à 65 contre 1 l’aut’ ! » nous sommes dans le Nord, pas de doute)Bon.. Hobbits à table avec pintes vides : Remarque de Pippin : Frodon, ya un homme chevelu et étrange qui n’arrête pas de nous regarder, c’est gênant (ton robindesboinesque surtout)Sam : Sans doute un vicelard qui aime les Petites Gens. Le bougre, c’est qu’il a l’air étrange !Mais Frodon n’écoute pas. Il a vidé 3 pintes, il est déjà grimpé sur la table, il se dandine comme un canard, fait bouger son corps, commence à ôter sa chemise en se caressant le torse, la température monte ! les femmes poussent des cris hystériques et veulent toucher les poils de... ses pieds, c’est la folie ! et…Frodon (il chante) : WAOH ! I fil euh vache ! tinlinlinlinlinlinlin, Euh vache one ze moooouuun ! tinlinlinlinlinlinlin !Aïe fiiiiiil a vache ! tinlinlinlinlinlinlin !Euh vache ! tintin ! Euh vache ! tintin ! Aïe fil a vache ! tintin tintintin ! (Air de "I feel good de James Brown")Par malheur, Frodon est ivre. Il dérape avec lourdeur (prévoir Gégé pour la cascade) et sprouf ! se ramasse une gamelle (profiter du fait qu’il tombe de la table pour faire croire qu’il a disparu : économie d’effets spé)Agitation max dans la salle (balancer un ou deux rats dans la salle pour créer la panique)Plan de vue à 1m 10 du sol = Frodon qui se carapate discrètement ( va pas être content le caméraman si je le refous à genoux, tant pis) puis, ôtage de l’anneau donc Frodon cramé par Aragorn, (Dany Boun) Aragorn : mais d’où qu’c’est queu't' va, là, ti z’aut’, hein ? (Accent du nord bien sûr)Frodon : euh… euh… Là, derrière ! Il désigne un point derrière Aragorn, le rôdeur n’est pas dupe (c’est un rôdeur quand même !) Aragorn embarque le nab’ infâme dans la chambre. Suite à la remarque de Pippin, les Hobbits s’inquiètent beaucoup pour la santé corporelle de leur pote et courent à son secours.(Mince ! y a pas de chambre dans le café d’Hergnies ! Tant pis, on prendra la mienne)Les Hobbits se retrouvent donc dans la (ma) chambre. Un peu à l’étroit donc. Aragorn lâche brusquement Frodon car il trébuche dans un trou du plancher (mort de rire) Les Hobbits se terrent dans un coin de la pièce et ont leurs fringues couvertes de poudre de blanc à placoplâtre, (bien ! ça fait authentique ! Faire plan américain (sucrer les pieds donc) pour pas qu’on voit que je leur ai mis des Moon boots des années 60 en poils de chameau pour faire les pieds poilus (pitoyable))Comme les Hobbits se fendent la poire malgré le danger de la situation (1/ils sont bourrés, 2/Aragorn a failli tomber, se prenant accessoirement le coin de bureau dans la cuisse), Aragorn sort de ses gonds :Aragorn (la larme à l’œil, tout rouge de douleur) : oh hé, hein, vingt tcheu ! Faudro nin continuer à vous moquer de m’giffe pasque mi j’vais vous mett’ un claquot ! (Traduction : Diantre ! Cesser donc ces quolibets ou je me verrais dans l’obligation de vous infliger un châtiment corporel somme toute assez humiliant)Frodon (voix vasouillarde) : Vazy ! Nan ! C’est toi qui m’agressé dans l’agression de ma personne, t’es pas cool !Aragorn en a plein le dos. Il sort Narsil. Tous les Hobbits sont pliés en deux de rire.Merry : Woh l’autre, hé ! L’est même pas capable de s’acheter une épée entière !Pippin : il croit nous faire peur avec son cure-dents ! Sam : Une épée en kit ! Ha ! ha ! ha ! (Cette réplique deviendra culte, j’en suis sûre !)Bon, Frodon la ramène pas trop car il a quand même eu le précédent sentiment qu’Aragorn allait lui faire des misères. Pour la forme et pour calmer le jeu, il demande :Frodon : Eeeeeeeet, c’est quoi ton p’tit nom, mon chou ? Ara : Les hommes m’appellent Grandes-Pattes, c’est pas facile de tenir debout avec des talons aiguilles (il vérifie que son talon ne s’est pas cassé sous le choc, puis, re-sérieux : ) Et Gandalf ?(« A » très ch'ti, presque un « O »), i vous za pas laissé eun lett’ ? pace que mi j’pensero bin que ce sero son genre à l’aut, là !Frodon agite la lettre et l’ouvre comme il peut :Cher Frodon, gnagna… j’ai dû partir loin, loin ! ici la boue est faite de nos fleurs (aaah ! l’herbe à pipe hobbite !) Je ne suis pas disponible pour le moment mais vous pouvez laisser un message après le Pip-in sonore (Pippin écarquille les yeux tout ronds et hausse les épaules : incompréhension en mode : Xtrême. Le message de Gandi le Gris continue : ) Votre mission si vous l’acceptez, sera de voyager avec ce keum là, qui vous fait face. Il s’appelle Aragorn et c’est un pote à moi, il a son petit poyème perso écrit un long soir d’ennui, yeutez voir : s’il le sort texto, c’est lui, et je me porte garant pour lui (‘accent devient sicilien) Frodo, tu me connais, fils, je suis pas du genre à te faire des crasses (oui, je sais, un accent sicilien sur une lettre, c’est du n’importe quoi)Frodon regarde Ara. Il dit qu’il y a un signe, pour savoir si tu es de la famille…Ara soupire et déclame : Tout ce qui est or ne se revend pas forcément bien,Tous ceux qui gèrent ne sont pas vendus ;Le Parrain qui est fort est à respecter.Les ventes de T-shirt Nike de contrebande ne sont pas ralenties par le gel.Des cendres, ton cigare cubain laissera,Des ombres, la lumière de ton gun à faisceau jaillira ;Renouvelé sera le contrat qui fut brisé,Le Parrain aura de nouveau son autorité assurée.Frodon (chuchote) : c’est le poyème ! C’est bien lui !Sam (chuchote chuchote) : Mais comment être vraiment vraiment sûr à 100 % que c’est bien lui ?Aragorn : Manmère ichi d’din ! i s’ro bin en train d’faire des cachotteries que cha m’étonnero nin ! mi, j’suis kekun de loayal, ché nin m’i qui f’ra des mentiries alors faudra bin faire confiance si vous voulo un coud’main pour vot’ tache Merry (chuchote chuchote) : on s’est coltiné Tom Bombadil, celui-là, ça peut vraiment pas être pire….Passage à scène suivante.Bon, ok, c’est du n’importe quoi… Vous avez le droit de me balancer des trucs à la tronche, je m’agenouille en pénitence devant cet immonde ramassis d’absurdités…
) MAINTENANT, ADMIREZ L'HABILE COPIER-COLLER!Vous allez avoir droit au « Seigneur des Anneaux » ! Traduction, ce ne sera pas « The Lord Of the rings » (Ze Lord ov ze ringz)Voici, en exclusivité live, la version française du best-seller de Tolkien (commençons avec les expressions bien françaises)J’imagine que je suis PJ… ok, donc un PJ bien français, je suis… Pierrette Joubert ! et je dois faire une tuerie de film avec budget français, donc limité, et durée de film restreinte, donc un seul film…Bien que la durée soit relative, vous n’aurez pas tout le scénar, mais quelques scénettes livrées en kit (à vous de les remonter, sans mode d’emploi)Scène : Poney Fringant, Bree, rencontre Hobbits / Aragorn Lieu de tournage : Café Kapadnom d’Hergnies (Nord, village pluvieux) Casting:FrodoN : Djamel Debbouze (parce que les français l’aiment bien et qu’ils faut des noms pour faire des entrées)Sam : Benoît Poelvoorde (production franco-belge oblige)Pippin : Jean-Paul Rouve (mais si ! un des Robins des Bois !)Merry : Pierre-François Martin Laval (c.f au dessus)Prosper Poiredebeurré : Alain DelonAragorn : Dany Boun (pourquoi pas ? Les Dùnedain viennent du Nord, non ?)La scène. (En italique, pensées de moi qui réalise) Il pleut comme Vache Kipiss (pas dur vu la région) et il fait noir. Quatre Hobbits harassés à force de marcher à genoux (faute de budget) poussent la porte de l’auberge (voir pour pancarte… hummm… dissimuler les oies peintes aux murs avec des tentures)Les H se frayent un chemin parmi la foule (prendre figurants locaux pour faire… couleur locale. Appeler Olivier Dahan pour avoir les costumes de son film à prêter) caméra à hauteur de Hobbits, pas de steady-cam (trop cher) alors faire semblant que le bougé vient du point de vue de l’un des acteurs (filmer à hauteur de hob’, OK, les gens croiront que c’est fait exprès) bon bon... c’est parti !(désolée pour les dialogues, on a dû faire court)Frodon (Djamel Debbouze) : hum hum ! *kof* *kof* (petite toux de Sefaireremarquer) monsieur l’aubergistsme !P. Poiredebeurré (Alain Delon) : Oui, Petit Homme (voix un peu rauque, regard perdu au lointain, la classe, quoi !)Frodon : Je m’appelle M. Soucollinesme et je cherche Grandpaf... euh. Je veux dire GandalfmeP. Poiredebeurré : hein ? (beaucoup moins classe)Frodon : Mais si ! C’est le grand... le grand Page ! Tu sais ! Même qu’il est gris commeuh.. commeuh.. comme une souris ! (adapter le texte aux acteurs pour que ce soit crédible)P. Poiredebeurré : (re-classe) : ah oui… Alain Poiredebeurré se souvient de ce vieux bonhomme… Pas vu depuis longtemps, oui…. (un "oui" méditatif bien sur) mais il a laissé une lettre pour vous (raccourci !) Tiendez Petit Homme !F : Cool man ! Viendez les potes, on va s’faire une pinte ! (bon ok, ça dérive un peu là !)Les Hobbits vont s’installer à une table, l’ambiance dans le pub est sympa ( exemple de propos tenus par les figurants : « manmère hé ! Martine ! ya Pimpon d’Eté qu’a gagné le tiercé l’aut’ coup ! yéto coté à 65 contre 1 l’aut’ ! » nous sommes dans le Nord, pas de doute)Bon.. Hobbits à table avec pintes vides : Remarque de Pippin : Frodon, ya un homme chevelu et étrange qui n’arrête pas de nous regarder, c’est gênant (ton robindesboinesque surtout)Sam : Sans doute un vicelard qui aime les Petites Gens. Le bougre, c’est qu’il a l’air étrange !Mais Frodon n’écoute pas. Il a vidé 3 pintes, il est déjà grimpé sur la table, il se dandine comme un canard, fait bouger son corps, commence à ôter sa chemise en se caressant le torse, la température monte ! les femmes poussent des cris hystériques et veulent toucher les poils de... ses pieds, c’est la folie ! et…Frodon (il chante) : WAOH ! I fil euh vache ! tinlinlinlinlinlinlin, Euh vache one ze moooouuun ! tinlinlinlinlinlinlin !Aïe fiiiiiil a vache ! tinlinlinlinlinlinlin !Euh vache ! tintin ! Euh vache ! tintin ! Aïe fil a vache ! tintin tintintin ! (Air de "I feel good de James Brown")Par malheur, Frodon est ivre. Il dérape avec lourdeur (prévoir Gégé pour la cascade) et sprouf ! se ramasse une gamelle (profiter du fait qu’il tombe de la table pour faire croire qu’il a disparu : économie d’effets spé)Agitation max dans la salle (balancer un ou deux rats dans la salle pour créer la panique)Plan de vue à 1m 10 du sol = Frodon qui se carapate discrètement ( va pas être content le caméraman si je le refous à genoux, tant pis) puis, ôtage de l’anneau donc Frodon cramé par Aragorn, (Dany Boun) Aragorn : mais d’où qu’c’est queu't' va, là, ti z’aut’, hein ? (Accent du nord bien sûr)Frodon : euh… euh… Là, derrière ! Il désigne un point derrière Aragorn, le rôdeur n’est pas dupe (c’est un rôdeur quand même !) Aragorn embarque le nab’ infâme dans la chambre. Suite à la remarque de Pippin, les Hobbits s’inquiètent beaucoup pour la santé corporelle de leur pote et courent à son secours.(Mince ! y a pas de chambre dans le café d’Hergnies ! Tant pis, on prendra la mienne)Les Hobbits se retrouvent donc dans la (ma) chambre. Un peu à l’étroit donc. Aragorn lâche brusquement Frodon car il trébuche dans un trou du plancher (mort de rire) Les Hobbits se terrent dans un coin de la pièce et ont leurs fringues couvertes de poudre de blanc à placoplâtre, (bien ! ça fait authentique ! Faire plan américain (sucrer les pieds donc) pour pas qu’on voit que je leur ai mis des Moon boots des années 60 en poils de chameau pour faire les pieds poilus (pitoyable))Comme les Hobbits se fendent la poire malgré le danger de la situation (1/ils sont bourrés, 2/Aragorn a failli tomber, se prenant accessoirement le coin de bureau dans la cuisse), Aragorn sort de ses gonds :Aragorn (la larme à l’œil, tout rouge de douleur) : oh hé, hein, vingt tcheu ! Faudro nin continuer à vous moquer de m’giffe pasque mi j’vais vous mett’ un claquot ! (Traduction : Diantre ! Cesser donc ces quolibets ou je me verrais dans l’obligation de vous infliger un châtiment corporel somme toute assez humiliant)Frodon (voix vasouillarde) : Vazy ! Nan ! C’est toi qui m’agressé dans l’agression de ma personne, t’es pas cool !Aragorn en a plein le dos. Il sort Narsil. Tous les Hobbits sont pliés en deux de rire.Merry : Woh l’autre, hé ! L’est même pas capable de s’acheter une épée entière !Pippin : il croit nous faire peur avec son cure-dents ! Sam : Une épée en kit ! Ha ! ha ! ha ! (Cette réplique deviendra culte, j’en suis sûre !)Bon, Frodon la ramène pas trop car il a quand même eu le précédent sentiment qu’Aragorn allait lui faire des misères. Pour la forme et pour calmer le jeu, il demande :Frodon : Eeeeeeeet, c’est quoi ton p’tit nom, mon chou ? Ara : Les hommes m’appellent Grandes-Pattes, c’est pas facile de tenir debout avec des talons aiguilles (il vérifie que son talon ne s’est pas cassé sous le choc, puis, re-sérieux : ) Et Gandalf ?(« A » très ch'ti, presque un « O »), i vous za pas laissé eun lett’ ? pace que mi j’pensero bin que ce sero son genre à l’aut, là !Frodon agite la lettre et l’ouvre comme il peut :Cher Frodon, gnagna… j’ai dû partir loin, loin ! ici la boue est faite de nos fleurs (aaah ! l’herbe à pipe hobbite !) Je ne suis pas disponible pour le moment mais vous pouvez laisser un message après le Pip-in sonore (Pippin écarquille les yeux tout ronds et hausse les épaules : incompréhension en mode : Xtrême. Le message de Gandi le Gris continue : ) Votre mission si vous l’acceptez, sera de voyager avec ce keum là, qui vous fait face. Il s’appelle Aragorn et c’est un pote à moi, il a son petit poyème perso écrit un long soir d’ennui, yeutez voir : s’il le sort texto, c’est lui, et je me porte garant pour lui (‘accent devient sicilien) Frodo, tu me connais, fils, je suis pas du genre à te faire des crasses (oui, je sais, un accent sicilien sur une lettre, c’est du n’importe quoi)Frodon regarde Ara. Il dit qu’il y a un signe, pour savoir si tu es de la famille…Ara soupire et déclame : Tout ce qui est or ne se revend pas forcément bien,Tous ceux qui gèrent ne sont pas vendus ;Le Parrain qui est fort est à respecter.Les ventes de T-shirt Nike de contrebande ne sont pas ralenties par le gel.Des cendres, ton cigare cubain laissera,Des ombres, la lumière de ton gun à faisceau jaillira ;Renouvelé sera le contrat qui fut brisé,Le Parrain aura de nouveau son autorité assurée.Frodon (chuchote) : c’est le poyème ! C’est bien lui !Sam (chuchote chuchote) : Mais comment être vraiment vraiment sûr à 100 % que c’est bien lui ?Aragorn : Manmère ichi d’din ! i s’ro bin en train d’faire des cachotteries que cha m’étonnero nin ! mi, j’suis kekun de loayal, ché nin m’i qui f’ra des mentiries alors faudra bin faire confiance si vous voulo un coud’main pour vot’ tache Merry (chuchote chuchote) : on s’est coltiné Tom Bombadil, celui-là, ça peut vraiment pas être pire….Passage à scène suivante.Bon, ok, c’est du n’importe quoi… Vous avez le droit de me balancer des trucs à la tronche, je m’agenouille en pénitence devant cet immonde ramassis d’absurdités…c'est vraiment genial !!!!! franchement tu as de riches idées !!!!! (:pippin:)#i (:pippin:)#i (:pippin:)#i (:pippin:)#ile sans nom,mercredi 26 novembre 2003, 21:51 a écrit :petite scene:On est à minas tirith en plein assaut des orcs... le combat fait rage...la camera survole les tours de sieges, catapultes, nasguls, et autre trolls...les oliphants chargent, les fleches pleuvent... La bataille est énorme! La musique de terreur resonne, les choeurs se font hurlant, il n' y a plus d'espoir, le deluge est total... minas tirith s'ebranle, se fissure, casse et brule... Mais d'un coup, les images ralentissent, ralentissent, ralentissent irréellement, la camera montre alor un large plan de minas tirith assiegée et en flamme, la musique devient douce, apaisante, des notes deja entendu dans la communauté se font entendre... et d'un coup une voix retentit: l'avez vous déja vu? la cité blanche... le visage de boromir apparait (nous avons un flashback du dialogue de boromir/aragorn dans la communauté, la camera ne montre que boromir), la camera fait alors un gros plan sur son visage émus : ne laisser pas prendre la cité blanche... c'est alor que le visage de boromir se fond en celui d'aragorn (les premieres notes du theme du gondor se font entendre), la camera commence à reculer ,une voix retendit: je vous aurez suivi, mon capitaine, mon roi! le theme du gondor éclate, la camera fait un traveling arrière pour montrer dans un plan monstrueux aragorn suivi de l'armée des morts!
HA ! HA ! HA! Je suis touchée !!!Bon, vous aurez prochainement droit à :- soit l'arrivée de la Communauté en Lothlorièn-soit l'attaque de Shelob ! gniark gniark (voir le post qui lui est consacré pour entredeviner mes quelques idées à ce sujet)J'ai un Partiel de Littérature Médiéval samedi, en 4 h, j'aurai bien le temps de vous pondre ça ! (pondre... dit-elle déjà...)
-
Guybrush Threepwood
- Elbakinien d'Or
- Messages : 1334
- Enregistré le : ven. 26 sept. 2003 16:30
J 'sais bin qu'après la version belgo-ch'ti sponsorisée par une petite brasserie locale avec des acteurs triés sur la porte (ça change du volet), ça va être dur, mais y'm reste pus qu'à faire resurgir mon script (ou alors un tout nouveau, tout beau, avec un budget illimité et tout et tout..).A voir (parce que ça faisait quand même un morceau à taper, hein!!)