Dr Ethan :T'as compris, là ?
Mr Iktho :Euh... Non.
Dr Ethan :Au fait, tu t'es lavé, avant de répondre ?
Mr Iktho :Euh... non plus. Pourquoi, fallait ?
Dr Ethan :Bon, je te rappelle le principe : c'est moi qui pose les questions. Schizo, c'est moi, et toi, tu freines. Pigé ?
Mr Iktho :A moitié. Mais je vais être sympa, et dire que oui. N'empêche, y'a des fois t'es chiant, avec tes exigences.
Dr Ethan :C'est mon droit. C'est même mon rôle. Donc : Ta gueule. Et les croissants ?
Mr Iktho :Il est midi passé. Tu trouves pas que tu abuses un peu, là ? Y'a du steak de licorne au frigo. Vu l'heure, ce serait plus d'actualité, non ? Avec des pommes de terre nouvelles...
Dr Ethan :M'en fous, de ton steak de licorne. D'ailleurs c'est de la viande faisandée. Le rostre est déjà bleu, même sous vide. Et de toute façon, Characle, c'est de la daube. Et en plus les patates, elles sont pas nouvelles : tu les as achetées y'a deux jours. Bon, alors, mes croissants ?
Mr Iktho :T'es vraiment trop con. Mais pour la paix du couple : Oui, je vais aller acheter les croissants.
Dr Ethan :Eh... au beurre, les croissants, oublie pas.
Mr Iktho :(Comme si j'allais oublier. Y'a des fois, la cohabitation mentale, ça me tanne...)Ouais, j'ai pas oublié. Autre chose ?
Dr Ethan :Tu as pensé à te laver, avant de sortir pour aller acheter mes croissants ?
Mr Iktho :Pourquoi, tu les préfères propres plutôt qu'au beurre, tes croissants ? Bon, réponds pas :
Du coup, tu peux aller bien plus loin que la maigre trilogie traditionnelle, il y a des variantes connues, et d'autres envisageables, et côté scénar, ça peut le faire :Ils se rencontrent, ils se foutent sur la tronche, ils échangent leurs MST ; C'est torride. M6 ou XXL ?Ils échangent leur ticket de métro, leurs amibes vérolées, et très vite, aïe, la séparation les déchire ; ArteIls forniquent violemment sans un mot, puis ils se bredouillent des banalités, se haïssent et se défoncent à coups de hache (ou de coupe-ongles, tout dépend du scénariste) ; Gore X ou Arte (becoz le coupe-ongles)Ils baisent en bavardant, se lassent et s'entre-égorgent ; TF1Ils s'entre-égorgent avant de parler, alors qu'ils intuitaient peut-être une partie de jambes en l'air. Ouais, s'égorger mutuellement avant de discuter, ça ne facilite pas le bon déroulement du scénar, Mais "ce sont deux impulsifs, ils sont allés trop vite" ; BFM, avec un plan fixe de la poubelle FERMEE dans laquelle on AURAIT retrouvé une jambe d'UN-E des deux. 24 heures de direct haletant assuréesIl y a aussi :Ils se parlent, et puis se parlent, et après ils parlent ensemble ; bref, un comité de lecture quand ils s'en branlent. Aucun intérêtIls se tapent sur la tronche, se défoncent la cervelle et puis s'explosent la cafetière ; un comité de lecture avec des gens qui lisent Ils se baisent, se baisent et se baisent ; Franchement, je ne vois pas.en résumé, je suis sûr qu'il y a du potentiel dans ce que tu esquisses 
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