partagé sur Trumblr par M Dante Dimartinolien:
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Mom-avatar:i have cried about so many things in the last day. i have been reading articles, fan sites, and blogs expressing many of the same feelings i am experiencing. i am reading them all… even the ones i don’t understand. no matter the opinion, so many people feel great passion for legend of korra. … if i may, i would like to share something very personal. the avatar universe won my heart through its honesty. we may not like the truth, but we cannot grow without it. i am a mother to 3 boys. when i tell people, they often say, “oh you POOR thing!”, as if i have been saddled with parasites. sometimes they “kindly” offer me hope. "Maybe one day you will have a girl!" for years, those encounters angered me. it became worse when strong women in my life pitied me. it was as if they believed my feminism would be lost and wasted on my “boys”. this is hardly the case. i never treated my sons as “boys”. they were first and foremost my “satellites”. i love the universe… i love my satellites. i would never dishonor their place in this universe by narrowing the roads ahead of them. i am here to help them discover who they are, not tell them who they are… before i continue, i would like everyone to know that i was given permission to share the following story… it’s not entirely my story. i share it with my oldest son, kai… by the age of two, he was obsessed with reading. i remember books in his lap that were half his size. i have a vivid memory of taking a warm book out of my sleeping son’s arms and holding it to my face to feel the energy they shared. he loved talking to me about the stories he read, and he began to write his own. when kai was older, life became complicated (as it does for everyone), and i felt my son was “searching”. i could feel that something was missing. when my son told me that he is gay, i smiled. not because “i knew”, but because of his trust. of course i had questions, but i never felt that i had done anything wrong. until the one day i was arranging books on his shelf… a lump was in my throat. never had i read a single story to my son that represented who he is. in our lives, he was never taught he was wrong to be himself, but he knew that not everyone in society agreed with his feelings. but i still felt horrid… every “happily ever after” from fairy tale to disney film failed to represent him. last night, watching korra’s finale, i suddenly remembered the books on my son’s shelf. after all this time, i could finally share a “happily ever after” that connected our family. we cheered, i reached out for my son’s shoulder… korra is about love… the avatar universe is about love. bolin and mako’s love for one another, kuvira’s love for her people… often, i thank the avatar crew for treating their audience (and my satellites) with respect. did you ever think that a boy in an iceberg could pave the way to what the avatar universe has become? i did… always thank you for all the love, honor, and respect… thank you for the truth. thank you for taking risks for every girl AND boy. i wish i could somehow describe what it feels like to be affected by these stories… i wish i could share the energy you’ve given me… my satellites… my friends.So beautiful. Thank you for sharing your family’s story and for your years of support of the show and the fandom.
ma mauvaise traduction:
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Lettre d'une maman:j'ai pleuré à propos de beaucoup de choses ces derniers jours. j'ai lu des articles, des fansites et des blogs exprimant beaucoup de sentiments dont je fais l'expérience. Je les lis tous, mêmes ceux que je ne comprends pas.Quelque soit l'opinion, beaucoup de gens ont ressenti de la passion devant Legend of Korra.Si je peux me permettre j'aimerai exprimer quelque chose de très personnel. L'univers d'Avatar a atteint mon coeur par son honnêteté. on peut ne pas aimer la vérité Mais on ne peut pas grandir sans elle. Je suis la mère de trois garçons. Quand je le dis aux gens ils me disent souvent « Oh ma pauvre ! », comme si j'étais envahie de parasites ! Parfois il « m'encouragent » à garder espoir !« Peut être que tu auras une fille un jour ! »Pendant des années, ces échanges ont provoqués ma colère. C'est devenu pire quand des femmes fortes de mon entourage m'ont prise en pitié. C'était comme si elles pensaient que mon féminisme serait perdu et détruit par mes « garçons ».C'est difficilement possible. Je n'ai jamais traité mes fils comme des « garçons ». Ils étaient avant tout mes « satellites ». J'adore l'univers... j'adore mes satellites. Je ne déshonorerais jamais leur place dans cet univers en traçant des chemins préfabriqués devant eux. Je suis ici pour les aider à découvrir qui ils sont, et pas leur dire qui ils sont...Avant que je continue, j'aimerais que tout le monde sache que j'ai donné mon entière permission pour partager l'histoire qui va suivre... Ce n'est pas entièrement mon histoire. Je la partage avec mon ainé, Kai.A l'âge de deux ans, il était obséré par la lecture. Je me rappelle que les livres qu'il tenait faisaient la moitié de sa taille. J'ai des souvenirs de moi-même ôtant un livre tout chaud des bras de mon fils et le tenant contre mon visagepour sentir l'énergie qu'il partagait. Il adorait me parler des histoires qu'il lisait et il a commencé à écrire la sienne.Quand Kai a été plus vieux, la vie est devenue plus compliquée (comme elle le devient pour tout le monde), et j'ai senti que mon fils « cherchait » quelque chose. J'ai senti que quelque chose lui manquait, jusqu'au jour ou il m'a dit qu'il était gay, et j'ai souri non pas parce que « je savais », mais parce que cela devenait SA vérité. Bien sûr j'avais des questions, mais je n'ai jamais senti que j'avais fait quelque chose de mal, jusqu'au jour ou j'ai rangé des livres sur son étagère... j'ai eu une boule dans la gorge. Je n'avais jamais lu une seule histoire à mon fils qui représentait ce qu'il était. Dans notre vie, on ne lui a jamais dit qu'il avait tort d'être lui-même, mais il savait que tout le monde au sein de notre société n'était pas d'accord avec ses sentiments, et cela semblait affreux. Tous les « heureux pour toujours » venant des contes de fée des films de Disney échouaient à le représenter.La nuit dernière, en regardant la fin de Korra, je me suis soudain rappelée des livres de l'étagère de mon fils. Après tout ce temps, j'ai enfin pu partager un « heureux pour toujours » qui connectait notre famille, nous étions si heureux que je me suis effondrée sur l'épaule de mon fils !Korra parle d'amour. Le monde d'Avatar parle d'amour. L'amour qu'ont Bolin et Mako l'un envers l'autre, l'amour de Kuvira pour son peuple...J'ai souvent pensé que l'équipe d'Avatar traitait son public (et mes satellites) avec respect. Pensiez vous alors qu'un enfant dans un Iceberg pouvait paver le chemin que l'univers d'Avatar est devenu ?Je l'ai pensé. Toujours.Merci pour tout l'amour, l'honneur et le respect. Merci pour la vérité. Merce de prendre des risques pour toutes les filles ET tous les garçons. J'aimerai pouvoir, d'une manière ou d'une autre, décrire ce que cette histoire m'a fait ressentir.J'aimerai pouvoir partager l'énergie que vous nous avez donné à moi, à mes satellites, à mes amis.
Je pense pouvoir me permettre d'avancer que cette lettre mérite sa brève en frontpage.
.Cependant, si certain moments sont déjà très forts en émotion et en message, cette saison n'a ni la poigne ni le génie du rythme de la précédente.Elle reste très bonne, mais là j'ai touché le soleil dans Enter the Void, et depuis je plane un peu autour 
.TEAM ZAHEER
!!Je ne peux que féliciter les réalisateurs de leur audace !Ta dernière photo Hrodwulf est extra !!
Alors, alors ? 
