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par Ethan Iktho
Elbakinien d'Or
Et voilà, le Pire Noël est passé.Le réveillon a été plutôt cool : A l'apéro, Marko a annoncé triomphalement qu'il nous avait apportés un cadeau très spécial : la BO de tous les Star Wars, à s'enquiller toute la soirée. Marina a répliqué qu'elle aimerait bien un ou deux morceaux de Bonney M., voire de Lady Gaga. Igor a ouvert la bouteille d'Absolute, alors qu'on était tous au rhum.A partir de là, ça a dégénéré.Au moment du foie gras, Joël (Jojo pour les intimes) a dit que L'Epée du Trône des Dragons était une oeuvre indépassable en fantasy. On a tous bu un Sancerre pas terrible. Sauf Igor, qui continuait de cajôler la vodka. Et cette baraque de Phil, qui a dit que les vins blancs sucrés, c'était pour les pédés, et qu'il n'y avait que le Cahors pour accompagner le fois gras. Il a donné l'exempleMiguelito a fait valoir qu'il n'y avait pas assez de romans traduits de l'espagnol, comparé aux oeuvres anglo-saxonnes, et que ça le tannait sévère.Mi-Ao a rétorqué que dans son pays aussi, il y avait de la Fantasy encore jamais traduite ici.Igor a roté et repris de la vodka. La fantasy, il s'en contre-astique.Tout le monde (sauf Igor) s'est mis au Saint-Emilion.Jojo a commencé à faire de l'oeil à Marina, qui a fait comme si elle ne le remarquait pas.On est passés au chapon.Brigitta l'avait farci et accompagné de marrons et de patates douces. Tout le monde en a mangé, personne n'a aimé. Sauf Brigitta. Et Igor, déjà bourré.Jojo a continué de draguer Marina. Et ça n'a pas plus marché. Fredo, le mari de Marina, a commencé à remarquer le manège de Jojo. Il a fait la tronche et a repris du chapon. Pour alléger l'atmosphère, j'ai lancé un sujet sur la politique en fantasy. Mi-Ao a mis un CD de musique chinoise. L'ambiance s'est un peu tendue.On s'est pris le nez.On s'est piqué le nez avec un Château Dupuy millésimé. C'est Jojo qui l'avait apporté. Deux bouteilles, de sa cave perso. Bouchonnées, toutes les deux. On l'a bu pour faire plaisir à Jojo, qui nous en avait fait le panégyrique pendant dix minutes. Mais tout le monde l'avait mauvaise, sauf Igor qui a ouvert sa deuxième bouteille de vodka. Fredo s'est marré. Jojo l'a mal pris.Personne n'a touché à la salade. Tout le monde a continué à picoler. Cette fois, le Cahors de Phil, qui était aux anges après avoir grimacé à cause du Château Dupuy de Jojo.Est arrivé le fromage. Miguelito a dressé un parallèle assez douteux entre la Vache-Qui-Rit, le camembert d'un côté, Harry Potter et l'oeuvre de Tolkien de l'autre. L'ambiance s'est encore dégradée. Jojo a fait du plat de façon lourdingue à Marina. Fredo est devenu de plus en plus sombre. Il a piqué la bouteille de vodka d'Igor et s'est enfilé ce qu'il en restait, sans lâcher Jojo de l'oeil. Tout ça a commencé à se voir.Pour le dessert, il y avait la bûche traditionnelle (offerte par Mi-Ao) et un tiramisu concocté par Elric. Jojo a fait une blague vaseuse sur les "vieux" couples. Autour de la table, il n'y avait que des "vieux" couple. Igor est discrètement parti aux toilettes. Fredo a proposé qu'on boive le champagne dans le jardin, que borde une jolie rivière. Nous avons tous approuvé. Igor nous a rejoints, les yeux un peu fous. Il a proposé un bain de minuit.Sans même nous concerter nous avons tous saisi Jojo. Ensuite, nous avons salué le départ de son cadavre qui suivait le cours paisible de la rivière.En résumé :Noyeux Joël !