"Pourquoi Merlin vit chez Shrek ?"Parce que c'est un odieux sodomite, qu'il a des amitiés coupables et voire bien plus avec le géant vert qui ne mange même pas de maïs transgénique (page de pub suivante, Oh-oh-oh). Et ouais, si je crois ce qu'en dit ma copine Christine B., c'est très moche et même pas beau du tout.
L'hypothèse se défend, mais il y a une paille: non seulement Shrek n'apparait jamais, mais il n'y a aucun signe dans la maison qui laisse imaginer qu'il ait partagé l'existence de Merlin, comme une gravure où l'enchanteur l'aurait dessiné comme un de ses ogres français, par exemple. Pour ma part, je crois que Merlin a exproprié Shrek dans le passé. Plus j'y pense, plus je suis persuadée que ce Merlin, sous ses airs bonasses, doit être un sinistre personnage et le M sur son chapeau n'est pas là pour indiquer ses initiales comme on pouvait le supposer mais a été cousu là pour identifier un meurtrier pédophile, un peu comme dans
M le Maudit.Bon, à part ça je suis de retour chez moi après une petite semaine en HP. Le psychiatre qui me traitait a eu bien du mal à trouver un remède avant de découvrir la solution dans un épisode de
Rani (qui pourrait presque faire office de fresque digne de David Lean pour quelqu'un qui a subi le dernier téléfilm de TF1). Dans cette saga exotique, l'héroïne perd la mémoire et le médecin de la tête qui l'examine devine que c'est lié à un choc, et qu'un choc semblable la guérira de son amnésie. Puisque mon état était lié au visionnage du premier épisode de
Merlin, le deuxième pourrait faire office d'antidote. Après m'avoir confortablement installée devant la télé,
comme ceci, il m'a laissé à ma misère. Mais ça a plus ou moins marché, et je suis donc capable d'assurer le résumé cette semaine.
Merlin épisode 2 (en fait le générique indique Livre II. La classe!). le Secret de Brocéliande.Alors je vais dévoiler directement le secret en question parce que c'est un poids trop lourd à porter toute seule et il faut que je le partage. Je vous promet que ça ne vous gâchera pas la suite.Le secret:
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y'en a pas. Sans rire, il n'y en a aucun, circulez, il n'y a rien à voir. Ou s'il y a des révélations et des retournements de situation dans cet épisode, ils n'ont jamais été dissimulés derrière un quelconque secret que les personnages voudraient percer.
Heureusement, l'intérêt de l'épisode ne repose pas là-dessus. En fait, on se demande sur quoi l'intérêt repose. Peut-être parce qu'il faudrait qu'il y ait un intérêt au départ.Mais revenons au sujet.L'épisode précédent se terminait sur un suspense insoutenable, si insoutenable d'ailleurs que nombres de spectateurs ne l'ont pas supporté et se sont suicidés en masse comme des lemmings, ce qui explique la chute d'audience (n'écoutez pas les mauvaises langues qui vous racontent qu'ils ne sont pas revenus parce qu'ils ont trouvé ça nul).Morgane lance des boules de feu jaune fluo sur la cabane de Merlin tandis que Vortigern rit de manière démoniaque. Viviane et Merlin sont tout désemparés mais discutent relativement calmement de la perte des pouvoirs de Merlin vu les circonstances. Puis Viviane se souvient qu'elle est la Dame du lac et éteint les flammes, et assèche le lac voisin en emprisonnant Morgane et Vortigern dessous.Alors pour ceux qui s'inquièteraient du bien-être des méchants coincés dans cette prison boueuse et insalubre, rassurez-vous, il y a de l'eau qui filtre et des limaces en plastique, bref, c'est un peu rude mais on ne va pas les plaindre. J'imagine qu'on est même sensé trouver ça rigolo. Je ne m'y risquerais pas.7 ans plus tard, on découvre Merlin en train d'essayer de faire léviter son chien (deuxième fois qu'il sert à tester ses pouvoirs, que fait la SPA?) et n'en revient pas de ne pas y arriver: "c'est pas possible, j'ai pas perdu tous mes pouvoirs!" s'exclame-t-il, tout dépité. Au bout de sept ans, on se demande pourquoi ça l'étonne encore.Puis, on découvre l'existence aimante et popote qu'il passe désormais avec Viviane, avant qu'il n'annonce qu'il part à la chasse au papillon. Ce n'est en fait qu'un prétexte pour aller voir son copain Saroumane/Kantor dans son nid d'aigle pour lui demander si par hasard, il n'y aurait pas moyen de récupérer ses pouvoirs.Saroumane a une solution. Pourquoi il ne l'a pas donnée la dernière fois, mystère. S'il l'a trouvé durant les 7 ans passés, il aurait pu prévenir Merlin plutôt que d'attendre que ce dernier lui rende visite, non?Alors la solution miracle, c'est que Merlin et Viviane fassent un bébé (faire un gosse pour avoir des pouvoirs, vive la motivation. Ah, mais il faut qu'il soit fait par amour, la morale est sauve!).Merlin s'en repart donc et attrape en chemin un bombyx que Viviane, qui le trouve super moche, bazarde à la première occasion.Viviane, qui, entretemps, a inventé le lave-vaisselle, rien que ça. Elle montre le prototype à Merlin, mais évidemment c'est pas au point. Et en plus c'est la canicule, ce qui donne l'occasion à Morgane et Vortigern de s'échapper de leur prison, un peu sales mais quand même bon pied bon œil vu le régime auquel on les a soumis.Il est quand même temps de se demander ce que deviennent Arthur et sa cour de vingt personnes, donc direction Camelot. On découvre un Lancelot désormais jeune homme, qui a les traits de Jean-Baptiste Maunier. Hmm, donc pourquoi l'avoir crédité au générique du précédent épisode au dépend du jeune acteur qui tenait le rôle de l'insupportable mioche? pour protéger un mineur de la vindicte populaire? Quoi qu'il en soit, Lancelot se bat mollement avec Katan le maître d'armes sous les yeux énamourées de Camélia (une jeune fille en fleur)et de sa mère (qui est amoureuse de Katan, peut-être l'habitant le plus charismatique de Camelot. Il faut dire que la compétition c'est Lancelot et Arthur). L'entrainement se termine et Lancelot et la demoiselle échangent un regard niais.On rejoint Morgane et Vortigern qui errent dans la forêt, et Morgane pleurniche et se plaint de l'état de son visage (c'est bon cocotte, t'as pas la lèpre, t'as pas perdu un gramme. La boue c'est vraiment bon pour la peau, en fait).Tout près, Lancelot et Camélia échangent des paroles niaises après les regards niais. On note quand même que Lancelot n'est plus le gueulard hyperactif des débuts mais un bonnet de nuit qui susurre des platitudes. Arthur est contagieux. Et selon la tradition, lui et Camélia se racontent des trucs évidents pour eux, à savoir que Merlin a perdu ses pouvoirs et que Vortigern a été remplacé sur son trône par son ancien lieutenant, Zagor (sur le coup, j'ai compris Senghor, mais non, ils n'ont pas osé). Leurs propos tombent évidemment dans les oreilles de Morgane et Vortigern qui passaient par là, la forêt de Brocéliande doit avoir la taille d'un bosquet, c'est pas possible autrement. On apprend aussi que Lancelot est un gros sexiste et rêve de trouver le Graal (a priori ce n'est pas lié). Retour dans la garçonnière de Merlin où Viviane présente son nouveau lave-vaisselle. Cet épisode commence à se transformer en documentaire sur l'invention du lave-vaisselle, et c'est la meilleure chose qui pouvait lui arriver. Hélas, Merlin fait dévier la conversation sur le sujet du bébé qu'il voudrait avoir pour retrouver ses pouvoirs mais surtout par amour mais un peu pour ses pouvoirs quand même et Viviane est partante.Sur ce, on rejoint Morgane qui largue ce boulet de Vortigern, avant de revenir brièvement à Merlin qui surprend une conversation entre Viviane et Katan, et fait une mini-crise de jalousie.Là ça peut donner l'impression que les péripéties s'enchaînent mais en fait c'est très chiant.Il était temps de rejoindre notre bon ami Arthur, qui en sept ans a pondu deux enfants, une gamine nommée Clothilde (blonde, alors que ses parents ont les cheveux sombres, je dis ça, je dis rien) et un bébé et a géré son royaume de trente habitants comme un chef. Cela ne lui a hélas pas laissé le temps de prendre des cours d'art dramatique.Alors qu'Arthur et Guenièvre papotent, Excalibur tombe par terre et la reine y voit un funeste présage. "Mais je n'ai pas d'ennemis", geint Arthur.Ben voyons. Morgane vient juste de s'introduire dans le château pour récupérer son livre de magie noire et tombe sur Clothilde, qui, quelle chance, l'a justement caché. Morgane la convainc sans trop de problème de le lui confier mais se fâche en découvrant que la morveuse a déchiré les pages pas jolies qui évidemment intéressaient Morgane.Du coup, Morgane colle une tarte à Clothilde, et s'établit d'office comme le personnage le plus attachant du lot (elle partait déjà avec un bon point d'avance vu tous les crétins et les niais qu'elle a dû supporter toute son existence alors qu'elle est quand même pas complètement cruche de son côté).Arthur débarque, Morgane commence à partir avec le bouquin, on essaie de la retenir et pour la peine, elle transforme Guenièvre en pierre (sa cote de popularité va crever le plafond).Elle seule peut briser le sortilège mais elle n'accepte de le faire que si Arthur boit un philtre d'amour. Comme elle n'a pas la recette suite à la censure de Clothilde, Arthur et Morgane vont demander à Merlin de le faire et lui laissent un délai de deux jours.L'enchanteur, bien que sans pouvoir, peut encore faire des potions, et décide de filouter Morgane en préparant un philtre différent. Camélia entend parler de la conception du philtre d'amour et le donne à Lancelot qu'elle trouve un peu trop obnubilé par le Graal et pas assez par elle, avant de regretter et de partir en courant.Pendant ce temps, Vortigern tombe sur les personnages les plus crispants du monde (pire que le jeune Lancelot): des triplés court sur pattes, les Razmop, qui ne peuvent pas prononcer la lettre A. J'ose à peine imaginer le bouillonnement d'idées créatives qui nait d'une réunion entre les deux scénaristes du machin, et dont on ne peut avoir qu'un maigre aperçu. Vortigern est intéressé par les histoires de Graal que lui racontent les triplés et enlève Viviane pour que Merlin et Lancelot lui apportent la coupe en échange.Pendant ce temps, la mère de Camélia prévient Arthur et Morgane que sa fille a disparu, et grâce à un morceau de soie offert par Viviane à la donzelle, Morgane apprend pour le Graal, Lancelot et patincouffin. Sur ce Camélia rapplique, c'était bien la peine.Les triplés nains qui ne prononcent pas les A, c'était déjà hard, mais on a ensuite droit à la seconde idée la plus débile de l'épisode, ce qui n'est pas rien. Lancelot s'est réfugié chez Merlin et le philtre pas d'amour fait effet. Lancelot est transformé en fille. Eh oui, l'idée de Merlin c'était de faire boire ça à Arthur en pensant que cela découragerait Morgane de l'épouser. Merlin, un certain Baldrick vient d'appeler, il aimerait bien récupérer ses plans rusés.Heureusement, Merlin peut faire un antidote parce qu'il a besoin que Lancelot soit un garçon pour partir dans la quête du Graal, parce qu'une fille, faut pas déconner. Entre ça, le fait que la seule femme avec plus de 2 de QI soit aigrie et régulièrement qualifiée de moche, ça vous donne une idée de la mentalité. D'ailleurs un mot sur Lancelotte. L'avantage c'est que ce n'est plus Jean-Baptiste Maunier, que l'actrice n'est pas désagréable à regarder et comparée aux niveau général joue même plutôt bien. Mais alors que Lancelot adulte était un garçon calme, maintenant elle ne fait que râler.Mais pour l'antidote, il faut un bombyx, et le bombyx, Viviane l'a jeté (eh oui, ce bombyx a finalement une importance capitale. Admirons au passage comme les scénaristes maîtrisent la technique du fusil de Tchekhov). À la chasse au bombyx, Merlin et Lancelotte tombent sur les triplés débiles et les sauvent de bandits. Les Razmops leur expliquent qu'ils sont les chevaliers de la table rase et qu'ils cherchent le Graal parce que les Dieux leur ont pris leur A pour qu'il y en ait deux dans Graal et ils aimeraient récupérer le leur. Je ne sais pas ce que les scénaristes fument, mais ça a l'air redoutable.Morgane (au fait, elle est toute propre et ne semble plus dégoûtée par l'eau, maintenant que l'intrigue ne le nécessite plus) rejoint Vortigern dans sa grotte et lui fait un numéro de charme puisqu'elle sait qu'on va lui amener le Graal.Pendant ce temps, nos héros arrivent, après avoir de toute évidence fait un gros détour si on en croit le tracé qui se dessine sur une carte froissée alors que retentit une musique qui essaie de donner un souffle épique à l'ensemble (notons quand même le travail honorable à défaut d'être original du compositeur qui se démène comme un beau diable pour insuffler quelque chose aux images, mais à l'impossible nul n'est tenu), nos héros arrivent, donc, devant un bâtiment gardé par un chevalier en pierre (tartiné en gris, quoi). Normalement, on devrait avoir un duel avec lui pour entrer, mais sous le charme de Lancelotte, il ne demande qu'un baiser. Après avoir été obligée d'en donner deux suite à l'intervention malheureuse d'un Razmop qui a le béguin pour Lancelotte, on entre et on trouve le Graal en évidence.- C'est beeeuuuu!" s'extasient les Razmop.Débarque alors une jolie vendeuse qui leur propose tout un tas de modèles de Graal. Remake de
La Dernière Croisade? Que nenni! Kantor arrive et explique à nos amis qu'il dirige une fabrique de Graal en sucre en laissant des indices pour qu'on la trouve et au terme de cette quête, on finit par découvrir qu'en fait le Graal est en chacun de nous (c'est beeeuuuu!). Il leur confie alors un faux Graal en sucre pour tromper Vortigern avant de partir faire l'inventaire avec la jolie vendeuse, avec force de clins d’œil égrillards (on le prenait pour Saroumane, pendant tout ce temps ce n'était que DSK).Quand Morgane voit le petit groupe ramener le Graal, elle tue Vortigern et prend son apparence (et bouffe une de ses bagues, on ne saura jamais ce que ça vient foutre là). Pendant que Lancelotte va libérer sa mère (ce qui donne lieu à un quiproquo, cocasse comme de bien entendu), Merlin détourne l'attention de Morgane/Vortigern, en citant l'oncle Ben de Spider-Man (le Graal amenant un grand pouvoir, cela implique, allez, tous en chœur: de grandes responsabilités!) et les 28 Commandements du Graal.Morgane se tire avec son Graal en sucre et Viviane retrouve ses amis, et doit expliquer au Razmop amoureux de Lancelotte que celle-ci est un garçon et qu'il ne peut pas épouser un garçon, enfin, pas encore (une série en phase avec l'actualité, comme on le voit).Les Razmops sont tristes mais ils arrivent à dire A. Du coup ils sont contents.Mais Vortigern, qui n'était pas tout à fait mort, se traîne vers eux en criant à l'aide, choit du haut d'une falaise et meurt enfin pour de bon. Les héros comprennent qu'ils ont donné le Graal à Morgane et qu'elle va être furieuse en découvrant la supercherie.En effet. Une fois revenue à Camelot, Morgane décide de boire dans le Graal pour acquérir ses pouvoirs et l'eau fait fondre le sucre. Enfin, on aurait pu voir un Graal en sucre fondre de façon crédible si on s'était donné la peine de faire un Graal en sucre ou autre matière se dissolvant au contact de l'eau. À la place, on a droit à des CGI pourris, et il n'y a guère qu'Arthur pour y reconnaître du sucre (j'ai pas trop envie de goûter ses yaourts, du coup).Furieuse, Morgane réclame encore à Merlin le philtre d'amour, et celui-ci a un nouveau plan rusé. Il envoie un message prévenant Arthur que le philtre qu'il va lui donner ne sera que de l'eau et qu'il doit feindre d'aimer Morgane. Vu les talents d'acteur d'Arthur, c'est déjà compromis.Puis, il essaie encore une fois, en vain d'utiliser ses pouvoirs. Viviane décide de le rendre jaloux pour qu'il cesse de l'aimer, et ça marche sans problème. Merlin transforme son chien en cheval (mais la pauvre bête, quoi, ça suffit!) et débarque tout fumasse à Camelot avec le faux philtre. Finalement Arthur feint plutôt bien l'amour (puisque pour feindre l'amour il suffit de prendre un air niais) mais Morgane refuse de retransformer Guenièvre (il faut dire que pour la différence que ça ferait, à quoi bon se fatiguer?). Arthur essaie alors de la tuer, échoue, et Merlin et Morgane s'affrontent, et Arthur arrive enfin à la pourfendre. Après quoi Merlin libère Guenièvre, et chacun retrouve sa chacune (dans le cas de Camélia et Lancelotte, chacune sa chacune).Notre histoire se conclut (enfin!) autour d'un banquet, idée originale s'il en est. Banquet au cours duquel Merlin capture le bombyx qui rendra à Lancelot sa forme originale, parce que ça y est, Viviane est en cloque.Rideau.Bon, maintenant que c'est fini, ça va mieux. La seule consolation à cette épreuve, c'est de se dire que ce lamentable spectacle n'aura touché que la France et ses voisins francophones.
http://twitter.com/elbakin
Moi j'étais morte de rire.Mais par acquis de conscience, je me ferai quand même le replay... oscours...
(oui, je suis impitoyable...)Félicitation à Gillo pour avoir survécu !Pour ma part je me suis contentée de quelques brides du premier épisode et j'ai plusieurs questions qui se sont bousculées dans ma petit tête : pourquoi Merlin vit chez Shrek ? Pourquoi il a volé un livre dont les illustrations ont été volées à Harry Potter ? Pourquoi, alors, qu'il parvient à se faire une nouvelle coupe de cheveux en 5 min, n'a-t-il pas une robe de mage non rapiécée ? Comment fait-il pour avoir des allées sans mauvaises herbes devant chez lui ? Et ensuite, je n'ai vu que la fin de l'épisode : pourquoi Viviane a-t-elle l'air de s’électrocuter lorsqu'elle lance un sort à Morgane (c'était inhumain de la laisser souffrir ainsi !), pourquoi Merlin ne sait-il pas que Morgane ne brûlera pas ?Pour le deuxième épisode, j'en ai encore moins vu et je n'ai donc qu'une interrogation : hein, quoi, il suffisait d'un coup d'Excalibur pour trucider Morgane ? Ben alors pourquoi personne ne l'a fait avant ?En conclusion : vive Castle ! 
:yeah: 